Hace unos años fui al museo Hirshhorn en Washington, D.C. Aunque no soy fanática del arte moderno y contemporáneo, me interesaba ver la exposición de Andy Warhol, así que aproveché que había terminado una reunión laboral y me fui al museo.

El museo tenía todo lo que no comprendo del arte, incluyendo performances y una televisión que proyectaba la obra continua Left Side Right Side de Joan Jonas.

Intentando aprender un poco sobre el tema, visité cada sala simulando que entendía lo que estaba viendo pero para ser honesta, mi gusto por el arte moderno se limita a unos cuantos pintores y del arte contemporáneo solo sé nombrar a Banksy.

Sin embargo, ya que estaba ahí, tenía que simular cultura. Así que, atentamente, empecé a caminar por los pasillos del museo.

Caminaba, veía una obra y luego regresaba al mismo lugar.

Empecé a dudar de mí misma porque parecía que ya había visitado la sala donde volvía a entrar.

Pero como era algo desconocido para mí (y algo que no entendía) pensé que era normal.

Así que seguí caminando.

Ya me estaba cansando porque después de ver varias exposiciones, regresaba a un performance en donde estaba una televisión en blanco y negro con una señora que se dibujaba líneas en el rostro.

Confundida, me quedé viendo la pantalla, tratando de recordar si ya la había visto.

Mi memoria decía que sí.

Pero, otra vez, como eso era algo nuevo para mí, desconfiaba de mi respuesta.

Así estuve un rato más, hasta que una guardia que estaba cerca se empezó a reír y me dijo:

“Ma’am, you’re walking in circles.” - “Señora, está caminando en círculos.”

Y es que el museo… tiene forma circular.

¿A qué voy con esto? A que en la vida nos puede pasar lo mismo.

Por ejemplo, hace poco, me puse a revisar un archivo que había olvidado y que había escrito hacía dos años. En el documento, describía un proyecto al que le había dado muchas vueltas y que decía, casi exactamente, lo que terminé haciendo.

Cuando escribí lo que había estructurado, no me sentía del todo segura porque estaba entrando a un mundo desconocido, que no entendía del todo. Dudaba de mí misma; así que, como en el museo, terminé caminando en círculos. En lugar de ejecutar inmediatamente lo que había planificado, fui y regresé varias veces sobre una misma acción.

Pero está bien hacerlo así. No sé si podría haberlo hecho de otra manera.

Si en el museo no hubiera caminado en círculos, no tendría esta historia que ha divertido a familiares y amigos y, probablemente, no sabría quién es Joan Jonas, la señora que vi varias veces en la televisión. Además, tampoco se habría reído la guardia, a quien creo que le hice el día, porque no sonrió: se carcajeó.

Así que está bien caminar en círculos. Solo sepamos que, cuando lo hacemos, es porque estamos desconfiando de nosotros mismos. Porque hemos perdido la brújula de la intuición y nos hemos puesto a dudar ante algo desconocido.

¡Nos vemos el próximo domingo!

—Karen

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Sufrir Menos en diciembre

A partir del 1 de noviembre, y una vez por semana durante 4 semanas, los suscriptores recibirán una reflexión, una práctica y un recurso junto con la publicación del domingo, para prepararnos juntos para sufrir menos en diciembre.

No necesitas hacer ninguna inscripción especial; solo asegúrate de estar suscrito para acompañarme.

A continuación puedes leer la introducción al proyecto y conocer cómo funcionará.

Suscríbete gratis para poder participar:

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Este verso, lo publiqué como nota en septiembre.

^{Si es la primera vez que me lees, aquí escribo sobre lo que he aprendido para sufrir menos y también sobre cuando sigo sufriendo. Mis publicaciones nacen de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.}

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^{Si estás por empezar o estás en un tratamiento con quimioterapia, esta publicación puede ser sensible para ti y quizás prefieras no leerla. Cada experiencia es diferente y no todos los días son difíciles. Si puedo ayudarte en algo, puedes escribirme.}

Al día siguiente de recibir la primera quimioterapia de mi vida, decidí ir a una reunión de trabajo que no era imprescindible. En medio de mi negación, por lo menos acepté que me llevaran y no conduje.

Como parte del small talk que tuve con una gerente, le conté la experiencia de la quimioterapia y que, aunque estaba un poco cansada, no me sentía del todo mal; que en realidad podía seguir activa y que quería seguir trabajando porque no podía estar sin hacer nada.

Ella me contó que le estaba costando atravesar un duelo y yo, desde mi experiencia de más de 20 años practicando la meditación y la atención plena (ajá), le di un par de consejos sobre la aceptación radical, mientras yo misma me resistía a aceptar que tenía cáncer y que acababa de recibir mi primera quimioterapia.

Yo hablaba de aceptación mientras hacía todo lo posible por no aceptar lo que me estaba pasando.

Salí de la reunión y fui a casa de mis suegros para que me vieran “bien”. Después ya no recuerdo muy bien qué hice, porque al día siguiente empecé con una fiebre de más de 39 °C.

Resulta que la quimioterapia había debilitado mi sistema inmune y reactivado una tuberculosis que estaba latente. Así que, ya no solo tenía cáncer: también tenía tuberculosis.

El cuadro siguió complicándose. Aunque ya había iniciado el tratamiento para la tuberculosis, la fiebre no bajaba, así que me siguieron haciendo exámenes y resultó que también tenía una bacteriemia. Al final tuve fiebre por dos meses y terminé hospitalizada sin hacer… “nada”.

La enfermedad me obligó a detenerme cuando yo todavía estaba intentando demostrar que podía seguir. No quería hacerlo, pero tuve que parar.

Estuve prácticamente sin hacer “nada” durante dos meses.

Si toda la vida había estado haciendo, resolviendo, creando, desarrollando, entonces, ¿quién era cuando tenía que parar?

No diré que he incorporado todos los aprendizajes de este proceso, porque no es así. Además, el tratamiento aún continúa. Sin embargo, de alguna manera, he aprendido que puedo amarme y que sigo siendo valiosa incluso cuando estoy tirada en una cama simplemente viviendo.

Me di cuenta de que exigirme hacer todo el tiempo, es una forma de sufrimiento. Porque el no hacer empieza a sentirse como insuficiencia.

Se activan pensamientos como:

• “No deberías descansar”.

• “Si no haces, no eres nadie”.

• “Eres floja”.

• “Deberías estar haciendo algo útil”.

• “Los demás sí pueden con todo y tú no”.

• “Tienes que aprovechar el tiempo”.

Algunos pensamientos funcionan como altoparlantes de los mensajes que durante años he recibido sobre cómo aprovechar mejor el tiempo, cómo ser más productiva, cómo ser MEJOR.

¿Entonces, en donde está mi valor cuando tengo que parar?

Está en atreverme a vivir con atención plena aunque esté postrada en una cama, en sentir y experimentar el dolor y mis emociones, en la conexión que puedo cultivar conmigo misma y con los otros. En sentirme suficiente aunque tenga que parar.

Así que ahora, cuando estoy inquieta por hacer me pregunto:

¿Estoy haciendo esto desde la suficiencia o estoy tratando de mantenerme ocupada porque siento que no soy suficiente?

¿Qué te dices tú?

¡Nos vemos el próximo domingo!

—Karen

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^{Gracias por estar aquí. Si es la primera vez que me lees, aquí escribo sobre lo que he aprendido para sufrir menos y también sobre cuando sigo sufriendo. Estas reflexiones nacen de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.}

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Sufrir Menos

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^{Gracias por estar aquí. Si es la primera vez que me lees, aquí escribo sobre lo que he aprendido para sufrir menos y también sobre cuando sigo sufriendo. Estas reflexiones nacen de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.}

Durante una época de mi vida decía por las noches: “Es que no puedo dejar de pensar”, mientras padecía de insomnio. Pero, durante el día, defendía a capa y espada lo que pensaba.

Por un lado, estaba tan arraigada a “mi manera” de pensar, pero, por otro, “quería dejar de pensar” para tener menos ansiedad y desvelo. ¿Entonces?

Le tenía tanto cariño a mi manera de pensar que intentar distanciarme de la mente ponía en peligro mi “identidad”.

Porque, si no soy mis ideas, mis opiniones, mis conclusiones ni todo lo que pienso sobre mí y sobre los demás, entonces ¿quién soy?

Esa pregunta me generaba sufrimiento. Aunque quería alejarme de ciertos pensamientos, seguía profundamente apegada a otros.

Algo que me ayudó a desencariñarme de la mente fue comprender que mi manera de pensar no era tan única. En realidad, hay millones de personas con pensamientos muy parecidos a los míos. Como dice Kirby Ferguson, casi nada surge de la nada y en realidad everything is a remix (todo es una mezcla).

Así que, aunque no lo parezca, en mi experiencia, vivir aferrada a la idea de que mi mente era única y especial también hacía más difícil silenciarla por la noche. Estaba, en realidad, muy apegada.

Aunque al ego no le encante la idea, resulta liberador reconocer que nuestra manera de pensar no es tan única. Muchas de las ideas que sentimos nuestras ya las han tenido otras personas.

La mente quiere convencernos de lo contrario repitiendo cosas como:

• “Yo siempre he pensado diferente”.

• “Yo no soy como los demás”.

• “Yo tengo una forma especial de ver las cosas”.

Pero esos también son solo pensamientos. Así que creerlos también nos desgasta.

Al tomar menos en serio esos pensamientos, también logro tomar mayor distancia de los que siento que me perturban. Voy por la vida más ligera porque ya no le doy autoridad al contenido de cada pensamiento. Ahora puedo verlos, más seguido, por lo que son:

solo pensamientos

¡Nos vemos el próximo domingo!

—Karen

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Una invitación a observar

Intenta identificar aquellos pensamientos a los que estás apegado. Escríbelos.

Luego pregúntate: ¿qué pasaría si no estuvieras apegado?

Puedes compartir tu reflexión en los comentarios.

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Luego estuve en una relación/espejo que paralizó y anuló mi escritura durante varios años (literalmente, rompí todo), pero ese es otro relato.

Así que te presento esta nueva sección que titularé susurros para publicar dos clases de poemas:

• los que escribo desde el corazón. Es decir, desde la unidad y conexión conmigo misma, con los demás, con la naturaleza y la Divinidad.

• los que escribo cuando me identifico con la mente.

Para que reconozcamos la diferencia.

Espero que te gusten o te diviertan, dependiendo de la inspiración. 🤍

No los enviaré por correo, aunque algunas veces los incluiré en mis publicaciones. La idea es compartirlos en formato de imagen, con un estilo de máquina de escribir.

Con cariño 🤍,

—Karen

^{Si es la primera vez que me lees, aquí escribo sobre lo que he aprendido para sufrir menos y también sobre cuando sigo sufriendo. Mis publicaciones nacen de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.}

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Para muchos, diciembre está lleno de connotaciones, expectativas y compromisos.

Es por eso que, a partir del 1 de noviembre y durante cuatro semanas, vamos a hacer juntos un pequeño proyecto para prepararnos para diciembre y practicar cómo sufrir menos durante la temporada que se aproxima.

Una reflexión, una práctica y un recurso cada semana, exclusivamente para suscriptores.

Cómo funciona

Empezamos el 1 de noviembre y terminamos el 22 de noviembre.

Los suscriptores recibirán:

• Una reflexión, una práctica y un recurso, una vez por semana durante 4 semanas, junto con la publicación del domingo.

• Un cuaderno de acompañamiento opcional para seguir las prácticas de las cuatro semanas, escribir tus reflexiones y llevar el proceso contigo.

Si decides usar el cuaderno, puedes completarlo digitalmente o imprimirlo.

Suscríbete gratis para poder participar y descargar el cuaderno de acompañamiento:

No hay que hacer ninguna inscripción especial; solo asegúrate de ser suscriptor para acompañarme.

Gracias por estar aquí 🤍

—Karen

Llevo más de veinte años practicando la meditación para esto de Sufrir Menos. A veces lo logro y otras, no tanto. Sobre todo cuando llegan semanas fuertes, como la que acaba de pasar, en las que parece que todo se desmorona: la partida de mi guía y maestro, el diagnóstico de un ser querido, un proyecto que se cae y la cirugía de emergencia de un familiar. En fin, la vida sucediendo.

Pero hay aprendizajes que, justamente en esos momentos, me han ayudado a atravesar lo que ocurre con un poco más de calma, compasión, aceptación y claridad. Quizás porque es precisamente cuando aparecen los retos que ponemos en práctica lo aprendido y entonces todo cobra mayor relevancia.

Pasamos de la información a la comprensión intelectual, de ahí a la contemplación, luego a la experiencia y, finalmente, a la transformación.

Es por eso que te presento esta sección, cuyo objetivo es acompañar este recorrido de forma práctica y sencilla. Con la intención de:

• Compartir las enseñanzas que durante 15 años he adquirido de Oneness (fase de información).

• Explicarlas con palabras sencillas y ejemplos cotidianos para poder comprenderlas mejor (fase de comprensión intelectual).

• Proponer preguntas, reflexiones y prácticas que nos ayuden a observarlas en nuestra propia vida (fase de contemplación).

• Crear espacios que inviten a la experimentación (fase de experiencia).

• Permitir que, con el tiempo y la práctica, algo de todo esto pueda transformarnos y ayudarnos a sufrir menos.

La intención de este espacio es la co-creación: que podamos compartir tanto esos momentos en los que logramos sufrir menos como aquellos en los que, simplemente, seguimos sufriendo.

No tengo mapeados todos los proyectos ni tengo todas las respuestas. En principio, iniciaremos en noviembre con un proyecto de 4 semanas. Más adelante podremos tener encuentros de contemplación, de creación y otros espacios que iremos construyendo juntos.

Solo te invito a unirte a este espacio.

Para participar, necesitarás estar suscrito. No recibirás correos adicionales: los proyectos irán integrados dentro de los correos de los domingos.

✨ Para empezar, cuéntame si hay algún proyecto o alguna enseñanza en particular que te gustaría explorar.

Con cariño 🤍.

—Karen

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Describir a Sri Bhagavan es complicado en la cultura occidental porque no existe una figura equivalente que explique del todo lo que representa. Sri Bhagavan no era un maestro espiritual en el sentido en que solemos entenderlo, ni un líder religioso. Su misión era alejarnos del sufrimiento desde la autoconciencia, la compasión y aceptación para cultivar la unidad.

Cuando nos dieron la noticia, sentí un profundo dolor. Luego, intentaron interrumpirme los pensamientos.

Mientras lloraba, escuché a la mente susurrar:

• “¿Recuerdas cuando estuviste con Sri Bhagavan en una sesión y no pusiste suficiente atención?”

• “¿Por qué no aprovechaste mejor el tiempo que estuviste con él?”

• “¿Por qué no valoraste más sus enseñanzas?”

Los que tuvimos el privilegio de aprender de Sri Bhagavan formamos parte de una comunidad en la que nos apoyamos unos a otros. Además, recibimos una enseñanza todos los sábados por la mañana. Al recordar eso, surgieron los pensamientos:

• “¿Qué irá a pasar ahora con la comunidad?”

• “¿Qué harás sin tu reunión de los sábados?”

El dolor está en el momento presente

El dolor íntimo, mientras siento la pérdida, no tiene ruido porque solo puede existir en el momento presente.

Siento el dolor y habita el silencio.

Corren las lágrimas por las mejillas y siento su peso.

No hay nada más.

Pero a la mente no le gusta estar en el momento presente. Se resiste al aquí y ahora. Entonces, aprovecha cualquier circunstancia para desviarnos o resistir el dolor.

Nos distrae.

Nos lleva al pasado o al futuro.

El dolor no lo tienes que provocar. El dolor simplemente es. Lo sientes en el cuerpo y en el alma.

En el sufrimiento aparecen los cuestionamientos. Hacemos las preguntas ¿por qué?, ¿para qué? Como si preguntando fuéramos a encontrar respuestas que, la mayoría de las veces, no existen. Entonces nos alejamos de la gracia y nos llenamos de amargura.

El dolor lo entregas.

El sufrimiento lo resistes.

El duelo

El duelo es el proceso de adaptación ante una pérdida.

Vamos a tener que adaptarnos a ya no escuchar a Sri Bhagavan una vez al mes en nuestra reunión virtual. Vamos a tener que aprender a continuar sin su presencia física, a relacionarnos de otra manera con sus enseñanzas.

El proceso será doloroso.

Pero lo he de honrar sintiendo.

Se lo entregaré a Dios.

Y lo compartiré escribiendo.

Gracias por todo B.

Te amo 🤍.

—Karen

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Si nunca lo has escuchado, te dejo aquí el Moola Mantra, uno de los regalos que Sri Bhagavan nos dejó.

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Te puedes suscribir gratis para hacerla.

Espero que te guste.

—Karen

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En el siguiente enlace encontrarás la guía.

La guía es gratuita y exclusiva para suscriptores de Sufrir Menos. Si aún no estás suscrito, puedes hacerlo gratis para acceder.

Un abrazo,

—Karen

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^{Gracias por estar aquí. Si es la primera vez que me lees, aquí escribo sobre lo que he aprendido para sufrir menos y también sobre cuando sigo sufriendo. Lo que comparto nace de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.}

Por fuera parezco muy segura. Hablo con firmeza y las personas creen que tengo la seguridad suficiente para lanzar iniciativas… como esta.

Sin embargo, en silencio, cargo con el malestar que me genera hacer cualquier cosa nueva. Puedo pasar noches, días e incluso años enteros dudando de si la decisión que voy a tomar es la correcta o de si el esfuerzo vale la pena.

Luego, puedo llenarme de ansiedad queriendo que todo sea perfecto. Intento controlar hasta el mínimo detalle, hasta que todo se vuelve agotador.

Los pensamientos de perfección son tan sutiles que solemos creer que son funcionales. Nadie quiere enviar un correo con un error o hacer una presentación con una falta de ortografía. Pero querer alcanzar siempre la perfección nos drena y limita nuestra posibilidad de lanzarnos a algo nuevo.

Esto que ven aquí lo pensé durante un año.

Durante un año di vueltas, analizando cómo presentar la información y calculando hasta el mínimo detalle, hasta que se volvió una obsesión.

Después de colapsar varias veces e incluso enfermarme, decidí empezar desde la imperfección. Decidí alejarme de esos pensamientos que dicen: “Tiene que ser perfecto”, “tienes que calcular todos los detalles”, “no puedes fallar” e hice una promesa: no borrar nada.

Porque estar metida en esa historia me alejaba del verdadero sentido de este espacio: compartir lo que he aprendido para sufrir menos. Aunque como lo dice mi frase… también sigo sufriendo.

Lo que he aprendido es que, cuando tomamos distancia de los pensamientos de perfección, nos volvemos más ligeros. Llevamos menos equipaje y, por lo tanto, podemos aventurarnos a hacer algo nuevo; vivir con más gozo y menos de ese ruido extenuante que insiste en decirnos que algo siempre “podría hacerse mejor”.

La naturaleza es perfectamente imperfecta. Imagina si quisiéramos acomodar cada árbol o emparejar siempre el pasto.

La naturaleza es magnífica precisamente por su imperfección, pero nosotros hemos aprendido lo contrario.

Así que por hoy, intenta identificar ese ruido que te dice que todo debe ser perfecto. Respira. Toma un poco de distancia y observa que esa frase dictatorial: es en realidad, solo un pensamiento.

¡Nos vemos el próximo domingo!

— Karen

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Estas reflexiones nacen de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.

Me siento algo hipócrita escribiendo esto porque soy muy criticona, sobretodo conmigo; por eso me gustaría poder anestesiar ese hábito pero el ruido de la mente dice lo contrario.

Probablemente, de pequeña aprendí a juzgar para salvarme de alguna amenaza. Además, ver “oportunidades de mejora” es algo que hago habitualmente en mi trabajo. Literalmente, me pagan para indicar en qué puede mejorar una empresa.

Pero, en el ámbito de las relaciones, incluida la relación conmigo misma, eso puede ser desgastante y poco funcional.

Veo a alguien e, inmediatamente, la mente susurra: “Ay… ¿cómo se le ocurre hacer algo así?”. O decir eso. O ponerse eso. O publicar eso. Bla, bla, bla.

No es que lo ande expresando, pero ocurre. Esta semana, por ejemplo, grabé un video y, en lugar de ver lo bien que había hablado, me quedé obsesionada con un botón mal puesto en la blusa y con mis dientes. Ahora parece que todo el mundo tiene los “dientes Hollywood” y los míos… al menos, según ese ruido que me molestaba, no lucen del todo así.

• Mira el botón de la blusa.

• ¿Cómo grabas con el botón mal puesto?

• Los dientes no están alineados.

• Deberías volver a ir al dentista.

• Bla, bla, bla.

Por favor… vean el botón 😰

Pero, en esa ocasión, el botón no era lo importante, no iba a tener una sesión de fotos de modelaje y, además, ya había invertido muchas horas grabando. Eso era lo que realmente importaba.

En parte, tenía razón esa mente obsesiva, compulsiva y juzgona (con cariño, la llamaremos mente protectora o emocional). En efecto, el botón estaba mal puesto. Pero hacerle caso a sus indicaciones no iba a mejorar mi día; al contrario, me iba a frustrar y llenar de ansiedad.

Lo mismo ocurre cuando juzgamos severamente a otros. Hacerlo, nos carga de emociones reactivas que no quisiéramos y contraproducentemente, hace que nos identifiquemos con más pensamientos agotadores.

Esto no quiere decir que vayamos a pasar por alto circunstancias o comportamientos que consideremos inaceptables en otras personas. Pero una cosa son los hechos y otra, el juicio.

Un hecho no necesita crítica, necesita acción.

Si alguien cruza un límite, podemos detenerlo. Si alguien nos falta al respeto, podemos contestar. Si algo necesita cambiar, podemos decirlo. Todo eso puede hacerse sin quedarnos atrapados durante horas en la historia mental de lo terrible, egoísta, irresponsable o insoportable que es la otra persona.

Juzgar en realidad no “mueve la aguja”, solo genera sufrimiento.

He de decir que me siento como el catedrático que enseña algo que no práctica porque este es uno de mis talones de Aquiles pero escribiendo esto, soy capaz de observar los pensamientos:

• ¿Cómo te atreves, si tú no lo haces bien?

• ¿Por qué escribes de esto? Eres una falsa.

Y bueno, los observo, los dejo pasar y recuerdo que, en este preciso momento, en el que estoy abriendo mi corazón y compartiendo esto con ustedes, ese ruido no me sirve y, que son…

solo pensamientos

¡Nos vemos el próximo domingo!

— Karen

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Hay un poema de Andrea Gibson (1975-2025) que tiene una frase que imagino como una escena de El Principito. En él, las estrellas le piden a un alma recién llegada que les cuente todo.

El alma les cuenta que en la tierra había sentido amor y dolor.

Las estrellas incrédulas y emocionadas le piden al alma detalles: que les diga cómo era tener un cuerpo, así fuera adolorido, que les diga cómo era sentir el corazón roto, que les cuente cómo era VIVIR.

El poema lo leí varias veces mientras estaba internada en el hospital. En medio de una fiebre que no cesaba, imaginaba contarles a las estrellas de Gibson todo lo que estaba viviendo y lo que había vivido alguna vez.

Les contaría:

Que había estado llorando porque estaba enferma, y las estrellas me decían: “Cuéntame más”.

Les diría que me había desarmado de dolor por perder un cuerpo sano y entonces me preguntarían: ¿Qué es tener un cuerpo?

Les contaría de mis seres queridos, de cuánto los amaba y ellas querrían saber: ¿Qué es el amor?

Les hablaría de los duelos, de la gente llorando, y una estrella me preguntaría: “¿Cómo son las lágrimas?“

Les diría que a veces no quería sentir. Las estrellas no lo entenderían y me dirían: “¿Por qué alguien no quisiera sentir?”.

Les hablaría del sufrimiento que me generaba creer los pensamiento, y las estrellas se mirarían entre ellas y me dirían: “¿Por qué harías algo así?”.

Les confesaría que a veces me perdía la vida por NO querer SENTIRLO TODO, y ellas se asombrarían sin entender por qué.

Finalmente, al final de la charla, concluirían que habría podido sufrir un poco menos y vivido un poco más.

¿Qué crees que a las estrellas les gustaría escuchar de ti?

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Sobre Andrea Gibson

Andrea Gibson (1975–2025) fue poeta, artista y activista estadounidense laureada de Colorado. Su obra exploró temas como el amor, la identidad, el dolor, la enfermedad y lo que significa estar vivos. En 2021 fue diagnosticada con cáncer de ovario y, durante los últimos años de su vida, su escritura se volvió especialmente íntima alrededor de la enfermedad, la mortalidad y el asombro de estar aquí. Murió en julio de 2025, a los 49 años.

Sobre el poema

El poema del diálogo con las estrellas se llama TINCTURE. Según Gibson, el poema se le ocurrió cuando su terapeuta le planteó la posibilidad de extrañar el cuerpo; así que le cautivo la idea de alguna vez anhelar, incluso el dolor.

¡Nos vemos el próximo domingo!

—Karen

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Hace poco estaba en un spa esperando a que me atendieran para un masaje. Mientras estaba en la sala de espera, en una pantalla el spa proyectaba videos sobre los servicios que ofrecían: entre ellos, corte y cepillado de pelo.

A mí siempre me ha gustado teñir y cortar mi pelo, en parte porque me gusta que me lo acaricien. Mi abuela me enseñó esa buena maña porque cada vez que iba a su casa me peinaba con sus uñas largas hasta que quedaba profundamente dormida.

Así que, mientras veía los videos, apareció el pensamiento: “eso quiero yo ahorita: que me retoquen el pelo”. Lo sentí como un deseo real y palpable.

Luego me reí yo sola, porque actualmente tengo el pelo muy corto, tipo pixie. Así que ese deseo, por el momento, es imposible.

Pero a la mente no le importa, así que genera un deseo que es inalcanzable de una manera tan convincente que me hace olvidar la realidad y evadir el momento presente.

No me frustró no poder cumplir ese deseo porque logré verlo. Más bien, me dio gracia ver cómo, por andar en otro lado, la mente simula que hoy no tengo el pelo tan corto como G.I. Jane.

Así que cuando la mente divague, detente un momento, respira e identifica si ese pensamiento te distrajo porque al final: es solo un pensamiento y lo único que tenemos es el presente.

(present = regalo en inglés).

¡Nos vemos el próximo domingo!

—Karen

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Como buena investigadora, me gusta curiosear, informarme y validar lo que encuentro, pero a veces esa búsqueda termina alimentando el ciclo de la mente ansiosa que cuenta historias.

El reto es que buscar información sí es útil. El problema aparece cuando la mente protectora o emocional busca reafirmación para sentirse segura, porque entonces la búsqueda se vuelve interminable y, en lugar de calmar la ansiedad, termina alimentándola.

La mente emocional genera pensamientos que nos llevan a buscar reafirmación con nosotros mismos:

• ¿Habré hecho bien?

• ¿Cerré la puerta del carro?

• ¿Me veo bien así?

También cuestiona si hicimos algo mal en relación con otras personas:

• ¿Estará enojado conmigo?

• ¿Habré dicho algo que le molestó?

• ¿Habrá interpretado mal lo que dije?

Y nos invita a seguir corroborando información:

• Quizás hay algo más que todavía no sé.

• ¿Y si encuentro información valiosa?

• Tal vez debería revisar una fuente más.

Con la búsqueda de información buscamos una respuesta a algo que todavía no sabemos. Con la reafirmación, en cambio, ya tenemos una respuesta, pero volvemos a preguntar porque necesitamos sentir un poco más de tranquilidad.

Me ha pasado varias veces con ChatGPT: pregunto algo, me responde, pero vuelvo a preguntar casi lo mismo para sentir un poco más de paz, aunque en el fondo ya sé cuál es la respuesta.

Entonces se crea el círculo: pensamiento (por ejemplo, “tengo que buscar más información”), ansiedad, búsqueda de reafirmación, alivio momentáneo, vuelve la duda y necesitamos reafirmación otra vez.

El problema es que quedarnos atrapados en ese ciclo significa permanecer en un estado de sufrimiento, en este caso, de ansiedad; lo cual imposibilita tener la claridad necesaria para tomar mejores decisiones. Por eso, ante este tipo de ansiedad, puede ser más útil sentarnos con ella, sentirla, abrazarla y dejar que pase, en lugar de seguir buscando una reafirmación que nos dará alivio solo por un momento.

Otra consecuencia de quedarnos atrapados en el ciclo de la reafirmación es que poco a poco nos alejamos de nuestra intuición. La intuición no nace del análisis mental ni necesita validación externa; surge desde adentro, de una conexión más profunda con nosotros mismos y con el corazón.

¿Es información o reafirmación?

Algo que me ha servido es preguntarme si estoy buscando información o reafirmación.

• ¿Necesito esta respuesta para tomar una decisión o para sentirme más tranquila?

• ¿Estoy investigando porque me falta un dato importante o porque apareció otra vez la duda?

También es muy importante leer nuestro estado interno. En realidad, solo hay dos estados: sufrimiento y no sufrimiento. Si estoy ansiosa y por eso siento que necesito más información, que en realidad es reafirmación; estoy en un estado de sufrimiento.

En el estado de no sufrimiento estoy en paz, en calma y en el momento presente.

En el estado de sufrimiento me dejo llevar por la mente ansiosa, que me lanza pensamientos para que siga buscando. En un estado de no sufrimiento, o de calma, YO SOY QUIEN HACE LAS PREGUNTAS.

Así que la próxima vez que entres en un ciclo de buscar, encontrar, buscar, encontrar… intenta respirar profundo, siente la ansiedad, déjala pasar y date cuenta de que la invitación a seguir reafirmando algo que, en el fondo, ya sabes, es solo un pensamiento.

¡Nos vemos el próximo domingo!

— Karen

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No sé si las mujeres altas querrán medir menos pero, con mi altura, siempre he anhelado unos centímetros de más; como si estar más “arriba” garantizara un poco más de felicidad.

Mido lo mismo que Salma Hayek y más que Eva Longoria pero ambas parecen más altas que yo.

Al menos eso es lo que dice la mente cuando voy a comprar ropa y me encuentro pasarelas de mujeres que parecen saber qué ponerse porque tienen la altura o el cuerpo “perfecto”.

Y es que una de las obsesiones de la mente es mostrarnos “lo que podríamos ser”: “ella se ve tan segura”; “ella sí sabe que ponerse”, “seguro no duda de sí misma”.

Pero esos son solo pensamientos. Y, aunque nadie lo diga, casi todos nos hemos identificado con algún pensamiento similar.

La misma Salma Hayek, la que se ve más alta que yo, ha dicho en entrevistas que sigue luchando contra las inseguridades de su imagen corporal.

Es inútil evitar esos pensamientos de comparación, porque la mente está obsesionada con mostrarnos eso que no somos.

Quizás no podemos evitar que aparezcan esos pensamientos de comparación. Pero sí podemos empezar a reconocerlos como lo que son: “solo pensamientos”.

Por eso, la próxima vez que la mente te susurre que los demás son “más… (felices, hermosos, perfectos, tranquilos, resueltos, agradecidos, espirituales, intelectuales, etc.) que tú”, recuerda que es la mente tratando de convencerte de que debes ser diferente.

¡Nos vemos el próximo domingo!

— Karen

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^{Gracias por estar aquí. Si es la primera vez que me lees, aquí escribo sobre lo que he aprendido para sufrir menos y también sobre cuando sigo sufriendo. Lo que comparto nace de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.}

En el lenguaje popular, a quienes estamos atravesando un tratamiento contra el cáncer suelen llamarnos guerreras, y la verdad es que no me gusta. Aunque amigos y familiares utilizan esa palabra para darnos ánimo, al final pertenece a un lenguaje bélico y competitivo.

Bajo esos términos, la enfermedad es una batalla y los pacientes somos soldados. Soy yo contra el enemigo que ataca mi cuerpo mientras lucho por vencerlo. Esa imagen exige mantener la guardia y permanecer en un estado de alerta continuo, en el que no se puede desfallecer.

Es muy cansado, ¿no?

Y, al parecer, tampoco ayuda.

La evidencia sugiere que algunas de las estrategias más eficaces para mejorar el bienestar durante un tratamiento contra el cáncer son las técnicas de reducción del estrés, no vivir en alerta permanente, que viene siendo muy parecido a vivir en un estado de sufrimiento.

Cuando me imagino luchando contra el cáncer como si estuviera en una guerra, me veo agotada, sin dormir, preocupada, supervisando cada señal y acechando al enemigo. Es muy parecido a lo que sucede cuando intento dominar los pensamientos que me afligen o cuando me aferro a los que me exaltan.

Me mantengo en alerta, convencida de que, si logro controlar lo que pienso, encontraré la solución. O, por el contrario, me dejo llevar por los pensamientos y quedo a la deriva.

Pero ninguno de los dos extremos me saca del sufrimiento. En uno permanezco atrapada en la ansiedad; en el otro, en la impotencia.

En esa dinámica, nos convertimos en soldados ansiosos que quieren controlar y atacar, o en soldados derrotados que viven en la desesperanza. Sin embargo, la salida no está en ninguno de esos lugares.

El cáncer requiere atención médica, decisiones y tratamiento, pero eso no significa que yo tenga que convertir mi mundo interior en un campo de batalla. Puedo cuidar mi cuerpo sin vivir luchando contra él. Puedo atravesar el tratamiento sin permanecer constantemente en guardia.

Con los pensamientos ocurre algo parecido. No necesitamos combatirlos, controlarlos ni rendirnos ante ellos. Tampoco tenemos que analizarlos, corregirlos o reemplazarlos inmediatamente por otros más agradables.

Podemos observarlos sin involucrarnos y dejarlos pasar.

Observar no significa desentendernos de la vida. Significa dejar de añadir una guerra interna a lo que ya está ocurriendo.

El pensamiento puede decirme que debo ser fuerte, que no puedo desfallecer, que algo terrible sucederá o que no voy a poder con esto. Pero no tengo que obedecerlo ni derrotarlo.

Puedo simplemente reconocerlo:

Ahí está ese pensamiento.

Es un pensamiento, no una verdad.

Y dejarlo pasar.

Quizás la verdadera fortaleza no consista en luchar todo el tiempo, sino en aprender a estar presente con lo que es, cuidar de mí y atravesar el dolor sin convertirlo también en sufrimiento.

¡Nos vemos el próximo domingo!

— Karen

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^{Gracias por estar aquí. Si es la primera vez que me lees, aquí escribo sobre lo que he aprendido para sufrir menos y también sobre cuando sigo sufriendo. Lo que comparto nace de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.}

Acabo de hacer un viaje de trabajo sola a un lugar turístico del país. Terminé mis compromisos laborales, me puse el traje de baño y fui a la piscina, donde conocí a Ashley.

Canadiense, de 42 años y con tres hijos pequeños, viajaba sola por primera vez después de su divorcio. Había elegido mi país porque siempre había querido conocerlo, pero su exesposo se había negado a venir. Así que, una vez separada, decidió hacer el viaje por su cuenta.

Mientras conversábamos, Ashley se disculpó una y otra vez, aunque apenas nos conocíamos.

Me contó sobre su divorcio y enseguida aclaró, en inglés, que estaba bien, que ya había pasado. Luego añadió: I’m so sorry por estar contándome algo tan personal.

Me habló de sus hijos, todavía pequeños, a quienes había dejado con su papá. Otra vez dijo I’m so sorry, como si tuviera que disculparse por haberlos dejado, aunque sabía que era algo que necesitaba hacer.

El I’m so sorry aparecía a cada rato.

También me contó que tenía un trabajo temporal. De nuevo: I’m so sorry. Pero era el empleo que había conseguido porque le permitía pasar más tiempo con sus hijos.

Después volvió a decir I’m so sorry al contarme que su exesposo se había casado esa misma semana, mientras ella estaba de viaje y él cuidaba a sus hijos.

Ashley me recordó todas esas veces en las que nos sentimos so sorry por ser quienes somos. Quizás no lo decimos tan abiertamente como ella, pero muchas veces nos sentimos inadecuados porque hemos aprendido que siempre hay algo malo en nosotros y que, por lo tanto, tenemos que mejorar.

Nos sentimos so sorry cuando creemos los pensamientos que nos dicen:

No deberías ser así.

Otra vez tú, con tus cosas.

Has hecho tan poco.

Otra vez con ansiedad… Ya cálmate.

Quizás lo que realmente necesitamos es decirnos: I’m so sorry por tratarte así.

Pero, en lugar de ser compasivos con nosotros mismos, creemos lo que la mente nos dice. Por ejemplo, cuando aparece la ansiedad, emprendemos una batalla para eliminarla y, al hacerlo, confirmamos la idea de que hay algo malo en sentirla.

Por eso, quizás el I’m so sorry que necesitamos no es, en realidad, una disculpa por ser quienes somos, sino una manera compasiva de reconocer cuánto tiempo hemos pasado creyendo pensamientos que nos atacan. Cambiaríamos el diálogo y nos diríamos:

I’m so sorry por exigirte tanto.

I’m so sorry por hacerte creer que había algo malo en ti.

I’m so sorry por intentar corregirte cuando lo que necesitabas era aceptación.

Porque, en realidad, no estamos dañados ni necesitamos convertirnos en alguien más.

Solo necesitamos dejar de creer cada pensamiento que nos pide que nos disculpemos, como Ashley.

¡Nos vemos el próximo domingo!

— Karen

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