Describir a Sri Bhagavan es complicado en la cultura occidental porque no existe una figura equivalente que explique del todo lo que representa. Sri Bhagavan no era un maestro espiritual en el sentido en que solemos entenderlo, ni un líder religioso. Su misión era alejarnos del sufrimiento desde la autoconciencia, la compasión y aceptación.

Cuando nos dieron la noticia, sentí un profundo dolor. Luego, intentaron interrumpirme los pensamientos.

Mientras lloraba, escuché a la mente susurrar:

• “¿Recuerdas cuando estuviste con Sri Bhagavan en una sesión y no pusiste suficiente atención?”

• “¿Por qué no aprovechaste mejor el tiempo que estuviste con él?”

• “¿Por qué no valoraste más sus enseñanzas?”

Los que tuvimos el privilegio de aprender de Sri Bhagavan formamos parte de una comunidad en la que nos apoyamos unos a otros. Además, recibimos una enseñanza todos los sábados por la mañana. Al recordar eso, surgieron los pensamientos:

• “¿Qué irá a pasar ahora con la comunidad?”

• “¿Qué harás sin tu reunión de los sábados?”

El dolor está en el momento presente

El dolor íntimo, mientras siento la pérdida, no tiene ruido porque solo puede existir en el momento presente.

Siento el dolor y habita el silencio.

Corren las lágrimas por las mejillas y siento su peso.

No hay nada más.

Pero a la mente no le gusta estar en el momento presente. Se resiste al aquí y ahora. Entonces, aprovecha cualquier circunstancia para desviarnos o resistir el dolor.

Nos distrae.

Nos lleva al pasado o al futuro.

El dolor no lo tienes que provocar. El dolor simplemente es. Lo sientes en el cuerpo y en el alma.

En el sufrimiento aparecen los cuestionamientos. Hacemos las preguntas ¿por qué?, ¿para qué? Como si preguntando fuéramos a encontrar respuestas que, la mayoría de las veces, no existen. Entonces nos alejamos de la gracia y nos llenamos de amargura.

El dolor lo entregas.

El sufrimiento lo resistes.

El duelo

El duelo es el proceso de adaptación ante una pérdida.

Vamos a tener que adaptarnos a ya no escuchar a Sri Bhagavan una vez al mes en nuestra reunión virtual. Vamos a tener que aprender a continuar sin su presencia física, a relacionarnos de otra manera con sus enseñanzas.

El proceso será doloroso.

Pero lo he de honrar sintiendo.

Se lo entregaré a Dios.

Y lo compartiré escribiendo.

Gracias por todo B.

Te amo 🤍.

—Karen

Gracias por estar aquí. Si es la primera vez que me lees, aquí escribo sobre lo que he aprendido para sufrir menos y también sobre cuando sigo sufriendo.

Lo que comparto nace de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.

Por fuera parezco muy segura. Hablo con firmeza y las personas creen que tengo la seguridad suficiente para lanzar iniciativas… como esta.

Sin embargo, en silencio, cargo con el malestar que me genera hacer cualquier cosa nueva. Puedo pasar noches, días e incluso años enteros dudando de si la decisión que voy a tomar es la correcta o de si el esfuerzo vale la pena.

Luego, puedo llenarme de ansiedad queriendo que todo sea perfecto. Intento controlar hasta el mínimo detalle, hasta que todo se vuelve agotador.

Los pensamientos de perfección son tan sutiles que solemos creer que son funcionales. Nadie quiere enviar un correo con un error o hacer una presentación con una falta de ortografía. Pero querer alcanzar siempre la perfección nos drena y limita nuestra posibilidad de lanzarnos a algo nuevo.

Esto que ven aquí lo pensé durante un año.

Durante un año di vueltas, analizando cómo presentar la información y calculando hasta el mínimo detalle, hasta que se volvió una obsesión.

Después de colapsar varias veces e incluso enfermarme, decidí empezar desde la imperfección. Decidí alejarme de esos pensamientos que dicen: “Tiene que ser perfecto”, “tienes que calcular todos los detalles”, “no puedes fallar” e hice una promesa: no borrar nada.

Porque estar metida en esa historia me alejaba del verdadero sentido de este espacio: compartir lo que he aprendido para sufrir menos. Aunque como lo dice mi frase… también sigo sufriendo.

Lo que he aprendido es que, cuando tomamos distancia de los pensamientos de perfección, nos volvemos más ligeros. Llevamos menos equipaje y, por lo tanto, podemos aventurarnos a hacer algo nuevo; vivir con más gozo y menos de ese ruido extenuante que insiste en decirnos que algo siempre “podría hacerse mejor”.

La naturaleza es perfectamente imperfecta. Imagina si quisiéramos acomodar cada árbol o emparejar siempre el pasto.

La naturaleza es magnífica precisamente por su imperfección, pero nosotros hemos aprendido lo contrario.

Así que por hoy, intenta identificar ese ruido que te dice que todo debe ser perfecto. Respira. Toma un poco de distancia y observa que esa frase dictatorial: es en realidad, solo un pensamiento.

¡Nos vemos el próximo domingo!

— Karen

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Estas reflexiones nacen de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.

Me siento algo hipócrita escribiendo esto porque soy muy criticona, sobretodo conmigo; por eso me gustaría poder anestesiar ese hábito pero el ruido de la mente dice lo contrario.

Probablemente, de pequeña aprendí a juzgar para salvarme de alguna amenaza. Además, ver “oportunidades de mejora” es algo que hago habitualmente en mi trabajo. Literalmente, me pagan para indicar en qué puede mejorar una empresa.

Pero, en el ámbito de las relaciones, incluida la relación conmigo misma, eso puede ser desgastante y poco funcional.

Veo a alguien e, inmediatamente, la mente susurra: “Ay… ¿cómo se le ocurre hacer algo así?”. O decir eso. O ponerse eso. O publicar eso. Bla, bla, bla.

No es que lo ande expresando, pero ocurre. Esta semana, por ejemplo, grabé un video y, en lugar de ver lo bien que había hablado, me quedé obsesionada con un botón mal puesto en la blusa y con mis dientes. Ahora parece que todo el mundo tiene los “dientes Hollywood” y los míos… al menos, según ese ruido que me molestaba, no lucen del todo así.

• Mira el botón de la blusa.

• ¿Cómo grabas con el botón mal puesto?

• Los dientes no están alineados.

• Deberías volver a ir al dentista.

• Bla, bla, bla.

Por favor… vean el botón 😰

Pero, en esa ocasión, el botón no era lo importante, no iba a tener una sesión de fotos de modelaje y, además, ya había invertido muchas horas grabando. Eso era lo que realmente importaba.

En parte, tenía razón esa mente obsesiva, compulsiva y juzgona (con cariño, la llamaremos mente protectora o emocional). En efecto, el botón estaba mal puesto. Pero hacerle caso a sus indicaciones no iba a mejorar mi día; al contrario, me iba a frustrar y llenar de ansiedad.

Lo mismo ocurre cuando juzgamos severamente a otros. Hacerlo, nos carga de emociones reactivas que no quisiéramos y contraproducentemente, hace que nos identifiquemos con más pensamientos agotadores.

Esto no quiere decir que vayamos a pasar por alto circunstancias o comportamientos que consideremos inaceptables en otras personas. Pero una cosa son los hechos y otra, el juicio.

Un hecho no necesita crítica, necesita acción.

Si alguien cruza un límite, podemos detenerlo. Si alguien nos falta al respeto, podemos contestar. Si algo necesita cambiar, podemos decirlo. Todo eso puede hacerse sin quedarnos atrapados durante horas en la historia mental de lo terrible, egoísta, irresponsable o insoportable que es la otra persona.

Juzgar en realidad no “mueve la aguja”, solo genera sufrimiento.

He de decir que me siento como el catedrático que enseña algo que no práctica porque este es uno de mis talones de Aquiles pero escribiendo esto, soy capaz de observar los pensamientos:

• ¿Cómo te atreves, si tú no lo haces bien?

• ¿Por qué escribes de esto? Eres una falsa.

Y bueno, los observo, los dejo pasar y recuerdo que, en este preciso momento, en el que estoy abriendo mi corazón y compartiendo esto con ustedes, ese ruido no me sirve y, que son…

solo pensamientos

¡Nos vemos el próximo domingo!

— Karen

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Estas reflexiones nacen de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.

Hay un poema de Andrea Gibson (1975-2025) que tiene una frase que imagino como una escena de El Principito. En él, las estrellas le piden a un alma recién llegada que les cuente todo.

El alma les cuenta que en la tierra había sentido amor y dolor.

Las estrellas incrédulas y emocionadas le piden al alma detalles: que les diga cómo era tener un cuerpo, así fuera adolorido, que les diga cómo era sentir el corazón roto, que les cuente cómo era VIVIR.

El poema lo leí varias veces mientras estaba internada en el hospital. En medio de una fiebre que no cesaba, imaginaba contarles a las estrellas de Gibson todo lo que estaba viviendo y lo que había vivido alguna vez.

Les contaría:

Que había estado llorando porque estaba enferma, y las estrellas me decían: “Cuéntame más”.

Les diría que me había desarmado de dolor por perder un cuerpo sano y entonces me preguntarían: ¿Qué es tener un cuerpo?

Les contaría de mis seres queridos, de cuánto los amaba y ellas querrían saber: ¿Qué es el amor?

Les hablaría de los duelos, de la gente llorando, y una estrella me preguntaría: “¿Cómo son las lágrimas?“

Les diría que a veces no quería sentir. Las estrellas no lo entenderían y me dirían: “¿Por qué alguien no quisiera sentir?”.

Les hablaría del sufrimiento que me generaba creer los pensamiento, y las estrellas se mirarían entre ellas y me dirían: “¿Por qué harías algo así?”.

Les confesaría que a veces me perdía la vida por NO querer SENTIRLO TODO, y ellas se asombrarían sin entender por qué.

Finalmente, al final de la charla, concluirían que habría podido sufrir un poco menos y vivido un poco más.

¿Qué crees que a las estrellas les gustaría escuchar de ti?

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Sobre Andrea Gibson

Andrea Gibson (1975–2025) fue poeta, artista y activista estadounidense laureada de Colorado. Su obra exploró temas como el amor, la identidad, el dolor, la enfermedad y lo que significa estar vivos. En 2021 fue diagnosticada con cáncer de ovario y, durante los últimos años de su vida, su escritura se volvió especialmente íntima alrededor de la enfermedad, la mortalidad y el asombro de estar aquí. Murió en julio de 2025, a los 49 años.

Sobre el poema

El poema del diálogo con las estrellas se llama TINCTURE. Según Gibson, el poema se le ocurrió cuando su terapeuta le planteó la posibilidad de extrañar el cuerpo; así que le cautivo la idea de alguna vez anhelar, incluso el dolor.

¡Nos vemos el próximo domingo!

— Karen

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Lo que comparto nace de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.

Hace poco estaba en un spa esperando a que me atendieran para un masaje. Mientras estaba en la sala de espera, en una pantalla el spa proyectaba videos sobre los servicios que ofrecían: entre ellos, corte y cepillado de pelo.

A mí siempre me ha gustado teñir y cortar mi pelo, en parte porque me gusta que me lo acaricien. Mi abuela me enseñó esa buena maña porque cada vez que iba a su casa me peinaba con sus uñas largas hasta que quedaba profundamente dormida.

Así que, mientras veía los videos, apareció el pensamiento: “eso quiero yo ahorita: que me retoquen el pelo”. Lo sentí como un deseo real y palpable.

Luego me reí yo sola, porque actualmente tengo el pelo muy corto, tipo pixie. Así que ese deseo, por el momento, es imposible.

Pero a la mente no le importa, así que genera un deseo que es inalcanzable de una manera tan convincente que me hace olvidar la realidad y evadir el momento presente.

No me frustró no poder cumplir ese deseo porque logré verlo. Más bien, me dio gracia ver cómo, por andar en otro lado, la mente simula que hoy no tengo el pelo tan corto como G.I. Jane.

Así que cuando la mente divague, detente un momento, respira e identifica si ese pensamiento te distrajo porque al final: es solo un pensamiento y lo único que tenemos es el presente.

(present = regalo en inglés).

¡Nos vemos el próximo domingo!

— Karen

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Lo que comparto nace de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.

Como buena investigadora, me gusta curiosear, informarme y validar lo que encuentro, pero a veces esa búsqueda termina alimentando el ciclo de la mente ansiosa que cuenta historias.

El reto es que buscar información sí es útil. El problema aparece cuando la mente protectora o emocional busca reafirmación para sentirse segura, porque entonces la búsqueda se vuelve interminable y, en lugar de calmar la ansiedad, termina alimentándola.

La mente emocional genera pensamientos que nos llevan a buscar reafirmación con nosotros mismos:

• ¿Habré hecho bien?

• ¿Cerré la puerta del carro?

• ¿Me veo bien así?

También cuestiona si hicimos algo mal en relación con otras personas:

• ¿Estará enojado conmigo?

• ¿Habré dicho algo que le molestó?

• ¿Habrá interpretado mal lo que dije?

Y nos invita a seguir corroborando información:

• Quizás hay algo más que todavía no sé.

• ¿Y si encuentro información valiosa?

• Tal vez debería revisar una fuente más.

Con la búsqueda de información buscamos una respuesta a algo que todavía no sabemos. Con la reafirmación, en cambio, ya tenemos una respuesta, pero volvemos a preguntar porque necesitamos sentir un poco más de tranquilidad.

Me ha pasado varias veces con ChatGPT: pregunto algo, me responde, pero vuelvo a preguntar casi lo mismo para sentir un poco más de paz, aunque en el fondo ya sé cuál es la respuesta.

Entonces se crea el círculo: pensamiento (por ejemplo, “tengo que buscar más información”), ansiedad, búsqueda de reafirmación, alivio momentáneo, vuelve la duda y necesitamos reafirmación otra vez.

El problema es que quedarnos atrapados en ese ciclo significa permanecer en un estado de sufrimiento, en este caso, de ansiedad; lo cual imposibilita tener la claridad necesaria para tomar mejores decisiones. Por eso, ante este tipo de ansiedad, puede ser más útil sentarnos con ella, sentirla, abrazarla y dejar que pase, en lugar de seguir buscando una reafirmación que nos dará alivio solo por un momento.

Otra consecuencia de quedarnos atrapados en el ciclo de la reafirmación es que poco a poco nos alejamos de nuestra intuición. La intuición no nace del análisis mental ni necesita validación externa; surge desde adentro, de una conexión más profunda con nosotros mismos y con el corazón.

¿Es información o reafirmación?

Algo que me ha servido es preguntarme si estoy buscando información o reafirmación.

• ¿Necesito esta respuesta para tomar una decisión o para sentirme más tranquila?

• ¿Estoy investigando porque me falta un dato importante o porque apareció otra vez la duda?

También es muy importante leer nuestro estado interno. En realidad, solo hay dos estados: sufrimiento y no sufrimiento. Si estoy ansiosa y por eso siento que necesito más información, que en realidad es reafirmación; estoy en un estado de sufrimiento.

En el estado de no sufrimiento estoy en paz, en calma y en el momento presente.

En el estado de sufrimiento me dejo llevar por la mente ansiosa, que me lanza pensamientos para que siga buscando. En un estado de no sufrimiento, o de calma, YO SOY QUIEN HACE LAS PREGUNTAS.

Así que la próxima vez que entres en un ciclo de buscar, encontrar, buscar, encontrar… intenta respirar profundo, siente la ansiedad, déjala pasar y date cuenta de que la invitación a seguir reafirmando algo que, en el fondo, ya sabes, es solo un pensamiento.

¡Nos vemos el próximo domingo!

— Karen

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No sé si las mujeres altas querrán medir menos pero, con mi altura, siempre he anhelado unos centímetros de más; como si estar más “arriba” garantizara un poco más de felicidad.

Mido lo mismo que Salma Hayek y más que Eva Longoria pero ambas parecen más altas que yo.

Al menos eso es lo que dice la mente cuando voy a comprar ropa y me encuentro pasarelas de mujeres que parecen saber qué ponerse porque tienen la altura o el cuerpo “perfecto”.

Y es que una de las obsesiones de la mente es mostrarnos “lo que podríamos ser”: “ella se ve tan segura”; “ella sí sabe que ponerse”, “seguro no duda de sí misma”.

Pero esos son solo pensamientos. Y, aunque nadie lo diga, casi todos nos hemos identificado con algún pensamiento similar.

La misma Salma Hayek, la que se ve más alta que yo, ha dicho en entrevistas que sigue luchando contra las inseguridades de su imagen corporal.

Es inútil evitar esos pensamientos de comparación, porque la mente está obsesionada con mostrarnos eso que no somos.

Quizás no podemos evitar que aparezcan esos pensamientos de comparación. Pero sí podemos empezar a reconocerlos como lo que son: “solo pensamientos”.

Por eso, la próxima vez que la mente te susurre que los demás son “más… (felices, hermosos, perfectos, tranquilos, resueltos, agradecidos, espirituales, intelectuales, etc.) que tú”, recuerda que es la mente tratando de convencerte de que debes ser diferente.

¡Nos vemos el próximo domingo!

— Karen

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Lo que comparto nace de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.

En el lenguaje popular, a quienes estamos atravesando un tratamiento contra el cáncer suelen llamarnos guerreras, y la verdad es que no me gusta. Aunque amigos y familiares utilizan esa palabra para darnos ánimo, al final pertenece a un lenguaje bélico y competitivo.

Bajo esos términos, la enfermedad es una batalla y los pacientes somos soldados. Soy yo contra el enemigo que ataca mi cuerpo mientras lucho por vencerlo. Esa imagen exige mantener la guardia y permanecer en un estado de alerta continuo, en el que no se puede desfallecer.

Es muy cansado, ¿no?

Y, al parecer, tampoco ayuda.

La evidencia sugiere que algunas de las estrategias más eficaces para mejorar el bienestar durante un tratamiento contra el cáncer son las técnicas de reducción del estrés, no vivir en alerta permanente, que viene siendo muy parecido a vivir en un estado de sufrimiento.

Cuando me imagino luchando contra el cáncer como si estuviera en una guerra, me veo agotada, sin dormir, preocupada, supervisando cada señal y acechando al enemigo. Es muy parecido a lo que sucede cuando intento dominar los pensamientos que me afligen o cuando me aferro a los que me exaltan.

Me mantengo en alerta, convencida de que, si logro controlar lo que pienso, encontraré la solución. O, por el contrario, me dejo llevar por los pensamientos y quedo a la deriva.

Pero ninguno de los dos extremos me saca del sufrimiento. En uno permanezco atrapada en la ansiedad; en el otro, en la impotencia.

En esa dinámica, nos convertimos en soldados ansiosos que quieren controlar y atacar, o en soldados derrotados que viven en la desesperanza. Sin embargo, la salida no está en ninguno de esos lugares.

El cáncer requiere atención médica, decisiones y tratamiento, pero eso no significa que yo tenga que convertir mi mundo interior en un campo de batalla. Puedo cuidar mi cuerpo sin vivir luchando contra él. Puedo atravesar el tratamiento sin permanecer constantemente en guardia.

Con los pensamientos ocurre algo parecido. No necesitamos combatirlos, controlarlos ni rendirnos ante ellos. Tampoco tenemos que analizarlos, corregirlos o reemplazarlos inmediatamente por otros más agradables.

Podemos observarlos sin involucrarnos y dejarlos pasar.

Observar no significa desentendernos de la vida. Significa dejar de añadir una guerra interna a lo que ya está ocurriendo.

El pensamiento puede decirme que debo ser fuerte, que no puedo desfallecer, que algo terrible sucederá o que no voy a poder con esto. Pero no tengo que obedecerlo ni derrotarlo.

Puedo simplemente reconocerlo:

Ahí está ese pensamiento.

Es un pensamiento, no una verdad.

Y dejarlo pasar.

Quizás la verdadera fortaleza no consista en luchar todo el tiempo, sino en aprender a estar presente con lo que es, cuidar de mí y atravesar el dolor sin convertirlo también en sufrimiento.

¡Nos vemos el próximo domingo!

— Karen

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Lo que comparto nace de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.

Acabo de hacer un viaje de trabajo sola a un lugar turístico del país. Terminé mis compromisos laborales, me puse el traje de baño y fui a la piscina, donde conocí a Ashley.

Canadiense, de 42 años y con tres hijos pequeños, viajaba sola por primera vez después de su divorcio. Había elegido mi país porque siempre había querido conocerlo, pero su exesposo se había negado a venir. Así que, una vez separada, decidió hacer el viaje por su cuenta.

Mientras conversábamos, Ashley se disculpó una y otra vez, aunque apenas nos conocíamos.

Me contó sobre su divorcio y enseguida aclaró, en inglés, que estaba bien, que ya había pasado. Luego añadió: I’m so sorry por estar contándome algo tan personal.

Me habló de sus hijos, todavía pequeños, a quienes había dejado con su papá. Otra vez dijo I’m so sorry, como si tuviera que disculparse por haberlos dejado, aunque sabía que era algo que necesitaba hacer.

El I’m so sorry aparecía a cada rato.

También me contó que tenía un trabajo temporal. De nuevo: I’m so sorry. Pero era el empleo que había conseguido porque le permitía pasar más tiempo con sus hijos.

Después volvió a decir I’m so sorry al contarme que su exesposo se había casado esa misma semana, mientras ella estaba de viaje y él cuidaba a sus hijos.

Ashley me recordó todas esas veces en las que nos sentimos so sorry por ser quienes somos. Quizás no lo decimos tan abiertamente como ella, pero muchas veces nos sentimos inadecuados porque hemos aprendido que siempre hay algo malo en nosotros y que, por lo tanto, tenemos que mejorar.

Nos sentimos so sorry cuando creemos los pensamientos que nos dicen:

No deberías ser así.

Otra vez tú, con tus cosas.

Has hecho tan poco.

Otra vez con ansiedad… Ya cálmate.

Quizás lo que realmente necesitamos es decirnos: I’m so sorry por tratarte así.

Pero, en lugar de ser compasivos con nosotros mismos, creemos lo que la mente nos dice. Por ejemplo, cuando aparece la ansiedad, emprendemos una batalla para eliminarla y, al hacerlo, confirmamos la idea de que hay algo malo en sentirla.

Por eso, quizás el I’m so sorry que necesitamos no es, en realidad, una disculpa por ser quienes somos, sino una manera compasiva de reconocer cuánto tiempo hemos pasado creyendo pensamientos que nos atacan. Cambiaríamos el diálogo y nos diríamos:

I’m so sorry por exigirte tanto.

I’m so sorry por hacerte creer que había algo malo en ti.

I’m so sorry por intentar corregirte cuando lo que necesitabas era aceptación.

Porque, en realidad, no estamos dañados ni necesitamos convertirnos en alguien más.

Solo necesitamos dejar de creer cada pensamiento que nos pide que nos disculpemos, como Ashley.

¡Nos vemos el próximo domingo!

— Karen

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Lo que comparto nace de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.

Me acabo de hacer una sesión de fotos. Es la segunda sesión que me hago yo sola como regalo para mí. La primera fue para tener fotos profesionales porque empezaba a escribir en el periódico nacional y quería verme pro. Esta la hice para recordarme que me veo bonita con el pelo corto y después de una mastectomía.

Tampoco es la primera vez que tengo el pelo corto. Cuando regresé de México, después de una separación, también me lo corté. Pero esa vez lo tuve corto por decisión propia; esta vez yo no lo decidí.

Al iniciar la quimioterapia, el pelo era una de mis principales angustias. Con el paso del tiempo, me fui preguntando qué era lo que realmente me preocupaba, y la respuesta era: que la gente me viera enferma, que las personas sintieran lástima por mí.

En conclusión, era otra vez ese diálogo interno autoexigente que me prohibía estar enferma porque eso contradecía la idea de perfección.

El diálogo decía:

Te vas a ver enferma.

Las personas se van a dar cuenta.

No te puedes ver así.

Eso te debilita.

Metida en la obsesión, empecé a fijarme en cosas que antes no notaba. Salía a la calle y, de repente, comenzaron a aparecer mujeres con pañuelos en la cabeza. Quizás antes no las veía, pero, como cargaba encendida la alerta de cómo te ves sana versus cómo te ves enferma, empecé a darme cuenta.

El diálogo interno nos lastima a todos justo donde más nos duele. Conozco mujeres a las que, por otro lado, les gustaba que se notara que estaban atravesando un tratamiento oncológico porque eso les permitía recibir más cuidado y apoyo.

A mí me ocurría lo contrario. Yo quería que nadie lo notara, porque mi diálogo interno asociaba verme enferma con verme débil.

Al final, ninguno de los dos extremos nos lleva a ningún lado, porque mientras creamos ese diálogo interno que nos dice cómo deberíamos vernos o qué deberíamos sentir, estaremos en sufrimiento. Es como convivir diariamente con Gollum, de El Señor de los Anillos, susurrándonos al oído, exagerando nuestros miedos y convenciéndonos de que hay algo malo en nosotros.

A veces nos dice que debemos vernos fuertes. Otras veces, que necesitamos que los demás noten cuánto estamos débiles. Cambia el discurso, pero el mecanismo es el mismo: siempre encuentra una razón para que el momento presente no sea suficiente.

La salida no está en discutir con esa voz ni en obligarla a desaparecer. Está en reconocerla, verla como lo que es y dejar de creer automáticamente todo lo que dice.

Cuando aparece el pensamiento “te ves enferma”, puedo observarlo y dejarlo pasar. Cuando dice “no puedes verte débil”, puedo recordar que es solo una voz automática intentando proteger una imagen ilusoria sobre quién soy. No necesito reemplazarla por otra frase más bonita ni convencerme de que todo está bien. Solo necesito darme cuenta: “Ah.. ahí está otra vez el diálogo interno”.

Además, me permito sentir lo que haya debajo de esa idea: miedo, tristeza, vulnerabilidad. Sin juzgarlo. Sin esconderlo. Sin convertirlo en una nueva exigencia.

Entonces puedo tomarme las fotos porque desde mi corazón me hacen ilusión y quiero hacerlo, no porque quiera demostrar algo ni porque quiera que me vean de cierta manera. Así se convierten en un regalo para mí, que recibo con agradecimiento. De lo contrario, empezaría a juzgarme y a decirme cómo debería ser.

¡Nos vemos el próximo domingo!

— Karen

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Lo que comparto nace de mi interpretación de las enseñanzas de Oneness y de mi propia experiencia.

Nadie cuestiona que el corazón late por sí solo. Yo no me levanto por la mañana y “enciendo” el corazón para que empiece a latir, ni mientras duermo le ordeno al pulmón que procese el oxígeno. Todas esas son actividades automáticas, pero cuando partimos de la idea de que no elegimos qué pensar, hay resistencia.

Nuestras vidas serían más miserables si, además de intentar controlar todo, intentáramos controlar las funciones básicas del cuerpo.

A ver, corazón, hoy late pum pum, más lento, más despacio.

Sistema circulatorio, hoy quiero que…

¿No, verdad?

Pero con la mente no tenemos esa misma perspectiva y, en realidad, intentar controlar lo que pensamos es lo que nos desgasta.

Yo no elijo levantarme y empezar a preocuparme porque tengo que entregar un documento. Amanece y aparecen los pensamientos:

“No he terminado”; “¡Qué voy hacer!”

“Siempre es lo mismo”; “Otra vez me atrasé”

Esos son pensamientos que simplemente aparecen y generan ansiedad y estrés.

Yo no los elegí, sino que llegan sin invitación.

El problema es que yo no quiero esos pensamientos. Entonces, los resisto y por lo tanto, sufro.

Sin embargo, controlar los pensamientos que aparecen es totalmente inútil porque la función básica de la mente es generar pensamientos… todo el tiempo.

Lo que sí puedo hacer es relacionarme de manera distinta con los pensamientos, aprendiendo a tomar distancia.

Aparece el pensamiento:

“Todos tienen la vida resuelta, menos yo”.

Y, en lugar de irme como embrujada con esa idea, simplemente tomo distancia y la dejo pasar.

Entonces reflexiono: “Ah, es la mente generando pensamientos, porque eso es lo que hace”.

Así aprendemos a ejercitar el músculo de la observación y, de esa manera, sufrimos menos.

¿Qué pensamiento podrías observar hoy sin intentar cambiarlo?

¡Nos vemos el próximo domingo!

— Karen

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Llevo un año con este proyecto: el proyecto de reinventarme, darle un giro a mi carrera y atreverme a escribir y hablar sobre lo que he aprendido para sufrir menos mientras, como pueden leer, sigo sufriendo 😅.

Como buena mujer overachiever, productiva, exigente y perfeccionista, me he pasado un año investigando cómo presentar el contenido en diferentes plataformas sin realmente producirlo. He estado haciendo lo que se conoce como benchmarking: un proceso estratégico de gestión en el que una empresa mide, compara y analiza sus propios indicadores de desempeño frente a otros líderes del sector.

El problema con mi benchmarking es que el universo es infinito. Literalmente, puedo encontrar oportunidades para mejorar cada cinco segundos, porque el ruido también es eterno. Entonces, como buena perfeccionista, en lugar de avanzar, me paralizo.

Cada video, cada artículo y cada podcast se convierten en una oportunidad para hacer benchmarking y, por lo tanto, para mejorar-me. El descubrimiento se vuelve más interesante que el proyecto y puedo pasar horas atrapada en el análisis-parálisis.

Entonces me confundo. Entre tanto ruido, ya no sé quién soy. ¿Soy la persona seria del ambiente corporativo o soy la que hace bromas con sus amigas? ¿Soy la que se viste de manera casual o la que se viste para la oficina? ¿Soy la que ama la naturaleza o la que disfruta de un buen hotel? ¿Soy la que sigue sufriendo o la que sufre menos?

Mi proceso de mejora continua se vuelve agotador. Estar comparándome “por estrategia” no funciona. Además, nunca sabré la historia ni el contexto de las personas que utilizo como referencia. Cada quien muestra lo que quiere mostrar, por más vulnerables y honestos que nos permitamos ser.

Además, resulta que, en realidad, puedo ser todas esas personas que me cuestiono. Puedo verme seria, risueña, corporativa o casual. Quien me encasilla es la mente, no yo. Un paisaje no deja de ser paisaje por estar en invierno, otoño o verano. De la misma manera, nosotros no dejamos de SER por cambiar de faceta.

La comparación es inevitable porque forma parte de nuestro sistema de supervivencia. De alguna manera, compararnos nos vende la ilusión de que estamos a salvo. Seguimos actuando como si viviéramos en una tribu: queremos pertenecer, evitar el rechazo y asegurarnos de no quedar fuera.

Mi comparación infinita pretende salvarme del bochorno y garantizarme el éxito, pero todos sabemos que eso no funciona así.

Entonces… ¿cómo sufro menos?

La verdad es que sigo sufriendo con el tema, y bastante seguido, pero ahora soy más consciente.

Cuando me doy cuenta de que estoy entrando en una espiral de comparación, intento detenerme, respirar y repetirme:

ESTOY A SALVO.

No siempre funciona, pero, de vez en cuando, me permite publicar algo sin pensar tanto en el qué dirán.

¡Nos vemos el próximo domingo!

— Karen

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Lo que comparto nace de mi interpretación de las enseñanzas de la Oneness y de mi propia experiencia.

Hoy me levanté de buen humor, es el cumpleaños de mi esposo, así que puse la alarma, llamé a mis hijos y lo despertamos con una canción pero normalmente no es así. Regularmente, me despierto cansada, arrastrando los pies, como si no hubiera dormido y deseando un café.

Llevo más de veinte años meditando, haciendo journaling y escribiendo agradecimientos, pero, aún así, la mayoría de los días y aunque haya un cumpleaños, no logro levantarme con una sonrisa como la de Heidi, la caricatura suiza.

Antes sufría por eso… ahora no.

Sufría porque no era esa persona que se levantaba risueña. Me despertaba zombi y luego sufría porque me había despertado así.

Empezaba a creer el parloteo de la mente que me decía:

- “¡Deberías ser más agradecida!.. que no ves: tienes un día más!”

- “¿Por qué no te levantas contenta?”

- “¡De qué te sirve tanta meditación, si sigues siendo así!”

Así que me sentía inadecuada, me preocupaba no ser como Heidi y me llenaba de ansiedad que luego se convertía en frustración. Intentaba disimular que era una “morning person”, en lugar de aceptarme.

Sufría más porque en lugar de darme tiempo, me quería forzar a ser algo que no era. Esa fricción atraía ruido mental hostigador que luego me generaba ansiedad y frustración, ocasionándome un día de total sufrimiento.

La miseria me acompañaba durante el día. Aunque era bastante funcional, nadie notaba que estaba ansiosa, o que me sentía inadecuada porque como la mayoría, soy muy buena para fingir. Luego al día siguiente, volvía a intentar amanecer de “buenas”.

Hoy sufro menos.

Si me levanto con “pies de plomo”, me doy tiempo. Respiro y me repito “está bien”. Me trato con más cariño y menos como un verdugo. Me permito estar con lo que es y si aparece el pensamiento “lo estás haciendo mal” o uno similar, simplemente lo dejo pasar… eso es lo que me ha dejado la meditación.

Si no fui consciente de un pensamiento y se activa la ansiedad, me tomo un momento para sentirla y me digo “está bien sentir ansiedad”. Entonces sufro un momento pero el resto del día … sufro menos.

¡Nos vemos el próximo domingo!

— Karen

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